Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!
 

Két cowboy lovagol a sivatagban. Egy ivó előtt megállnak, hogy legurítsanak egy pohár italt.
- Várj! - mondja az egyik a másiknak - Előbb levágom a lovam jobb fülét, hogy ha kijövünk, meg tudjuk majd őket különböztetni.
Így is tesz. Mire végeznek az ivással, azt látják, hogy mind a két lónak le van vágva a jobb füle.
Kisvártatva egy másik csapszék elé érve újból kedvük támad hörpinteni egyet.
- Most levágom a lovam bal fülét - mondja az egyik cowboy -, nehogy összecseréljük őket.
Ivás után azonban a másik lovat is fül nélkül találják. Tovább menve harmadszor is megszomjaznak, s a biztonság kedvéért levágják az egyik ló farkát. Mire kijönnek a söntésből, mind a két lovat farok nélkül találják. Kis gondolkodás után egyikük a fejéhez kap:
- Tudod mit? Legyen a tiéd a fekete, az enyém meg a fehér!

A ház kapujában cédula díszeleg, ezzel a felirattal: "Hegedű eladó"
Másnap valaki ráírta a cédulára: "Hála Istennek!"

 
Két haver bemegy a kocsmába. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is.
Erre a srác odaszól a pincérnek:
- 16 nagyvadászt kérnénk.

 
Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!
 

- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

 
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!

 
Vízszerelő érkezik az egyik üzembe.  Belép az irodába és
ezt kérdi a titkárnőtől:
- Hol az a  szartartály?
A titkárnő berezelve mondja: -  Az igazgató úr  éppen ebéden van.
- De  hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két  nullára gondolok.
- A helyettesek is ebéden vannak.
- De drága hölgyem, én azt akarnám ,  hogy hol csinálják a szart?
- Ja, a könyvelés az emeleten van.

 
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az  egyik asztalhoz.
Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz.
A doki szörnyülködve:
 - Magával mi történt, ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy  hattyú. .??
- Utána elütött egy Ufo!
- Hmm, egy Ufo...
 - Meg, megcsapott egy angyal!
 - Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
 

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.
 

Családi idill... Vasárnap  délután...
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

- Mit tennél drágám, ha munkából  hazajövet egy idegen férfival
   találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

 
"Biztonsági öv be!"

 
- Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
   látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák
   és kettesben maradsz a tevével.

 
- Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni?

 
Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!
 

Pistike odamegy a mamájához:
- Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
- Minden fiúnak csak egy van.
- Nem, apának kettő van. A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.

Mr. Briggs a titkárnője lakásán felriad hajnal háromkor.
- Úristen! A feleségem ki fog nyírni!
Villámgyorsan felöltözik, majd kirohan az utcára és bevágódik az első nyilvános telefonfülkébe. Felhívja a feleségét és lihegve ezt mondja:
- Drágám! Ne fizesd ki a váltságdíjat! Sikerült megszöknöm!
 

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

 
- Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? - kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.
- Önnek csak egy csókba! - jópofáskodott a cukrász.
- Akkor kérek három szeletet - dönt határozottan a hölgy, majd hátrafordul: - Nagyi, fizetnél helyettem?
 

- Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

 
- Na, mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.

falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt
mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem
tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az
utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

A festő kiviszi tanítványát vidékre, hogy ott tudja pályáját gyakorolni. Egy
idős házaspár kéri szolgáltatásukat. A főnök megbeszéli a munka menetét az
újonccal:
- Most menjen, és fesse be az ablakokat!
Eltelik pár óra, visszatér a tanítvány:
- Kész vagyok, mester! A kereteket is befessem?

3 ember meghal, felkerülnek Szent Péterhez. Mindegyiküket a halálukról
kérdezi. Odalép az első emberhez:
- Te hogyan haltál meg?
- Én mentem haza a munkahelyemről, látom, hogy a feleségem pucéran fekszik
az ágyban. Biztos voltam benne, hogy megcsal, kinézek az ablakon, erre látok
lenn egy pucér férfit. Fogtam a hűtőt, rá akartam dobni, de a lábam
odaszorult, a hűtő magával rántott. Így haltam meg.
Mire a második:
- Én csak arra emlékszem, hogy valami állat egy hűtőt dobott rám.
Harmadik:
- Én benne voltam a hűtőben. 

Múzeumban:
- Volna szíves megmondani, hol az a kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen
nimfa"? - kérdi a teremőrt az egyik látogató.
- Most a második emeleten található. Időnként áthelyezzük, hogy egyformán
kopjon a szőnyeg.
 

Az új börtönrend szerint minden rabnak lehetősége nyílik a sportolásra. Az
egyik jelentkezőtől kérdezi az őr:
- Magát melyik sportág érdekli?
- A rúdugrás, a kötélmászás és a tájékozódási futás.

Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
- Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
- Óh, valóban?
 

Én a barátod vagyok. Ez sokmindent jelent.
Például: ha te sírsz, akkor én is sírok.
Ha te nevetsz, akkor én is nevetek.
Ha te kiugrasz az ablakon, akkor én újra nevetek.

A kalauz hazaérkezik munkából és odakiált a fiának:
- Fiam, gyere és rázzad az asztalt, levelet akarok írni!

Egy állati izmos nagydarab fickó odaállít az áruházban az eladóhoz:
- Ho, ho, hol vannak a su, su súlyzók?
Az eladó nem válaszol. A fickó kicsit erősebb hanggal megkérdi mégegyszer:
- Ho, ho, hol va, vannak, a su, su, súlyzók?
Az eladó még mindig nem beszél, és mintha észre se vette volna az előtte
tornyosuló férfit aki mégegyszer rákérdez:
- Mo, mondja már meg, ho, hogy ho, hol va, va, vannak a su, su, súlyzók?
Válasz nincs. A fickó fogja magát és dübörgő léptekkel elviharzik. A mögötte
várakozó vásárló odamegy a pénztároshoz és megkérdi tőle:
- Miért nem válaszolt annak az embernek?
Mire a pénztáros:
- Me, me, meg akar ö, ö, öletni?
 

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg
már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!
 

Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.
 

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai
tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul,
másrészt meg tök süket vagyok.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
 

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg
már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni
sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
 

Bemegy a takarékpénztárba a góbé.
- Adjon nekem sorsjegyet! Mikor lesz a húzás?
- Jövő hónapban.
- Az késő. Nekem most mindjárt kell a pénz.

 
Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél
méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy,
hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért
a lovat is vigye magával!

Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat.
Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire
pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!

 
Két cseresznyeszem összetalálkozik az ágon. Az egyik hirtelen elvörösödik. A
másik megkérdezi:
- Mi a baj?
- Kilátszódik a kukacod.

 
Két hapsi beszélget:
- Képzeld, meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- De hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy az orrát piszkálta...

 
Két befektető beszélget:
- Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már
aludni sem bírok rendesen.
- Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.

A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Miért lopta el azt az autót?
- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
- Miből gondolta, hogy gazdátlan?!
- A temető előtt állt.

 
Két angyal beszélget:
- Milyen idő lesz holnap ?
- Felhős
- Az jó, akkor le tudunk ülni a szélére...
 
  
- Gyerekek, milyen ehető ételek vannak ? Kérdezi a tanítónéni.
- Anna: banán Nagyszerű kislányom.
- Zoli: A kenyér. Nagyszerű, hát még?
- Pistike: A lámpa.
- Ne bolondozz Pistike a lámpa nem ehető...
- Pedig tegnap apukám azt mondta anyukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekaphatod...

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd így szól hozzá:
- Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
 

- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
 

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!
 

- Nem azért mondom Kovácsné, de láttam a férjét a strandon egy klassz szőke csajjal karonfogva sétálni.
- .... Miért, hogy menjen? Negyven évesen hülyén nézne ki homokozó lapáttal és vödörrel.

 
Az anya meglátja a lányát egy fiú ölében, és ráripakodik:
Azonnal állj fel!
- Nem anya én voltam itt előbb.
 

- Fizetésemelést kaptam! -jön ki sugárzó arcal a főnök szobájából a titkárnő.
- Árulja el, hogy csikarta ki belőle - kérdi az egyik férfi kolléga.
- Elmondhatom, de az magán úgysem segít...

 
Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengerern is túl, a Feneketlen tavon is túl, az Üveghegyeken innen, hetedhét határon túl, élt egyszer nyuszika a szüleivel. Egy nap így szólt nyuszika az apukájához:
- Édesapám, de kurva messze lakunk mi mindentől!
 

Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
_ Te miről mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről?
- Az az évjárattól függ.

Szöveg az intenzív osztály üzenetrögzítőjén:
- Kérjük hagyja meg üzenetét, lehetőleg a hosszú sípszó előtt!

 
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt a sok fekete asszonyt ?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben ?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide ! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születtek. Ezért most mi büntetésből megeszünk !
Mire a misszionárius így szól a törzsfőnökhöz:
- Látod ott a fehér kecskéimet ?
- Látom.
- És látod közöttük azt néhány teljesen fekete gidát ?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok !

 
Két idős úr beszélget:
- Tudod komám mindig megizzadok két szeretkezés között.
- Hogyhogy a te korodban???
- Tudod közte nyár van !

Szőke titkárnő első munkanapján elküldik kávét csinálni.
Mivel még sosem csinált kávét elmegy a közeli presszóba  egy termosszal.
- Elnézést belefér ebbe a termoszba hat kávé ?
A pincér méregeti a termoszt majd így szól:
- Igen, azt hiszem, hat csésze pont belefér.
- Ó ez nagyszerű ! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két cappuccinót !